因为高考的临近而让情绪渐渐失控。

天气热的不像话，住在七楼闷热难耐。

买了小电风扇放在床上吹，有轻微的摇晃上铺的同学吓了一跳说，又地震了。

上午的会计课老师有事情就放掉了，下午是游泳课因为没换水所以逃掉了。

中午不知道哪根筋不对把罐子打开了，是高考后的晚上封起来的，隔了一年以后再打开来饼干已经发霉有淡淡的霉味，表面的字画却依旧，小心的拿着害怕用力会碎。拆开那时折叠的小船来看，还能感受高考前的那些时光我所得的感受，即使是一年后的此刻那些感觉依然鲜活地存在能够被感受，被体会，能够让我感时伤怀。

高三并没有书中所描写的那般压抑黑暗，也用不上兵荒马乱这样的形容。但在心里却确确实实能够明白坚苦卓绝的意义。心里念想的学校却是自己力所不及的这样的事情让人无能为力？然而即使知道这样的结局却仍然不能死心。在房间里贴那个大学的照片，每一次看到从右往左排列的“国立武汉大学”笑由心生；桌面上用修正液写着“晴川历历汉阳树，芳草凄凄鹦鹉洲”这样的诗句，做功课的时候看一眼也就有了继续的动力；抽屉里放着 武汉市区图，楚天都市报和刊登了《武汉故事》的萌芽，心烦的时候拿出来看看便会得到所需的慰藉；做练习的时候看到武汉的字眼总是用红笔勾画出爱心。晚上看书完以后拿起手机看到屏幕上00：27的时间，就会很开心的去睡觉了。我是这样的心存虔诚以期待奇迹。

假期的早上和菲一起书店，坐在顶楼安静的位置开始写习题做模拟试卷累的时候到书架上拿杂志来看，中午吃完饭会去逛一会商场，看看漂亮的衣服那时侯的谈话总是以“高考完”为开头，

“高考完去健身房减肥。”

“高考完要买很多漂亮的衣服。”

“高考完要找个帅哥当男朋友。”

类似的话说了很多次，说完以后还要回到书店去看书。那时心中装着梦想，因而一切都变的美好起来，每天与习题周旋也不觉得辛苦了。

看不进去书的时候就背着包去轧马路，顺着陇海路走可以看到京广线，听到火车开过的声音时总会想，那是不是到武汉的火车呢？希望有一天有一辆去武汉的火车里有个我吧。背包里总是装着《最有意义的生活》《中国旅游地图》以及纸和笔。走到那里都可以那出来翻看武汉在地图的41页，经常翻看有开胶的迹象，每次都很小心的拿。这样经历过了秋冬，春天来的时候已经回到家乡的小镇上学，看上去光鲜的省三级重点大概只是挂了牌子而已吧。教学的进度很慢，很多时候都是自己看书，做在窗边的位置窗外是开的灿烂的油菜花，春日的阳光温暖和煦照耀在河面上有粼粼波光。很容易就被景色所吸引忘记了此刻所要做的事情，很多个中午都趴在走廊上看楼下盛开的桃花，看小河里鸭群游过，回想起“窗外桃花三两支，春江水暖鸭先知。”“人间四月芳菲尽，山寺桃花始盛开。”这样的诗句，想起田园这样的意境，那时候总是想，我是那么喜欢田园的人，为什么还会喜欢武汉这种繁杂喧闹的城市？

不知道那一天从教学楼看出去对面的楼上挂上了横幅红底白字写这“一切以高考为重”这样的字眼。竟然笑了，不明白为什么。并不太认识身边的人孤单的时候想说话的时候就开始写小纸条放在之前放和果子的罐子里，久而久之竟然变成了习惯。那时侯住在学校不想一个人吃饭也懒得走就在班里吃。吃不来泡面很多时候只吃饼干，动物饼干里有很可爱的图案很喜欢所以也扔到罐子里去了。

五月的时候开始每天回家，那时侯妈妈也不再说这样来回会很浪费时间的话，随着我高兴，早上出门的时候太阳只是在地平线之上一点的地方看上去很美。到学校就可以看见很多高三的学生在教学楼后面的台阶上背书，找一个安静的地方坐下来看书，快上课的时候会有同班的同学来叫着一起回去。上完下午的课就回家去了，不想在学校上晚修，有时候不想走路就坐车回去，更多时候是步行，可以看到很漂亮的云。

放假的前一天早上去学校看到黑板上画的很花很多字，印象深刻的是有写着“青葱（春）压不倒，高考我最好。”这样的话简单的字句却在心里起了涟漪。下午就离开了，家里没有开车来接是自己走的，那个时候不知道心里是快乐还是悲伤。

在家复习的日子每天下午小区里就会响起琴声，看书的时候就像背景音乐一样悠扬地回响。

很多时候就在想如果不是高考该多好。

最后的日子还是到来了，语文因为题型的忽变让我有些惊慌失措，作文的题目也有些纠结出考场的时候很沮丧，有眼泪掉下来了的，妈妈在一旁看者我不敢多说话，在家门口下了车门口的店面在放《我对天空说》正好唱到了“回忆它一滴一滴 好象说孩子你别难过”两件毫无关联的事情此刻也重合在一起了我自以为那时上帝在安慰我。这样也能变的信心百倍。

没有和要好的朋友在一个城市于是约定高考后的晚上要通宵上网，而真正结束的晚上却并没有什么精力。夜里起来上过网，看到公布出来的答案梦想彻底破碎。在房间里写了最后一张纸条，在最末尾写了“THE END”叠在多的船也不可能带我到达江城啊。

果然虔诚换不来奇迹。

和一早知道的结果一样却还是很难过很难过。自己对自己说，没关系的嘛，已经努力了的嘛。却并不能释怀，果然高三才开始是来不急了呀。

那段时间一直在挣扎要做怎样的抉择。

父母给我一切的决定权

而最后我还是选择放弃

不是害怕艰苦，是害怕不能改变这样的结局，害怕再次的失望。

而在之后遇见了TH 当我还是高一的时候他是高三，而如今他是高五了，但是他还是考上了他心里的学校。如今每次想来都为他的执着所动容。对自己的放弃耿耿于怀。

可是最终放弃的是我自己啊，这样可以怨恨谁呢？

可是正因为放弃的人是自己才会觉得更加悔恨，才会在看见那些照片，那些地图，那些书，那些人，更加更加的无地自容吧。

可是那些又有什么关系呢？